Лучше опубликовать, чтобы больше не тускло в черновиках.
Последние чувства с тобой.

Как же ты бесишь меня.
С каждой минутой, я не твоя.
Я обожаю тебя, мне кажется я чуть-чуть влюбляюсь в тебя.

С тобой я - это всего лишь я.
Ты показал мне меня.
Я ужасна отходит медленно, я разрешаю тебе.
Мне стоит от тебя бежать

Я кажется, грохну тебя...
Я никогда не стану больше твоя.
Ой, нет, хватит трогать меня.
Как же сказать тебе, что все так как есть.

Ничего нет. Ты есть. Я есть.
Больше ничего нет.
Есть мой страх меня.
Спасибо, в твоих глазах я нашла себя.

Не мешай мне сходить с ума. Пожалуйста, хватит отнимать у меня людей.
За это лето было два момента, когда я не понимала, что со мной не так.
Я давно так хотела, чтобы мне сказали, что вот так и так)
Это шикарное чувство, но не дважды подряд... Ребята, давайте я сегодня сдохну от мыслей.
Я и так всю прошлую неделю сходила с ума. Я увидела в зеркале себя, перестала играть, кривляться, строить истории и просто стала собой. И это что-то странное... Это надо поменять.
Последний год такой. Честно. Последний и всё это пройдёт.
Эта боль по пальцам с алкоголем. Я устала. Что не так. Прошла много времени, что не так. Ответь. Можешь просто вернуться в смену и все мне рассказать сам или позвонить и признаться честно. Без предупреждения, человек обнимающий тебя, дарящий тебе тепло, уходит из твоей жизни.
Это будет самая сложная, серая и думательная неделя в моей жизни. Да прибудут со иной силы.

Раз уж у меня выпал свободный день, то самое время сесть и задуматься.
О чем? Обо всем и сразу,  сразу и в попыхах, ведь времени не так уж и много, как хотелось бы.
Хочется подумать о зажимании на сцене и вспомнить о страхе,том диком страхе сцены перед каждым выступлением. До дрожи в ногах. До сих пор в голове не укладывается, куда он делся...  И почему на смену ему пришло лишь волнение.
Хочется подумать о сломанных дверях и о тех, кто для меня их вечно чинит... Если я останусь в этом мире одна, я умру из-за двери, которую не смогла починить. Это уж точно. Тут я дело говорю.
Я чувствую, как мысли текут в моей голове. Они как река. Они бегут быстро, если я двигаюсь. Именно в такие моменты, я никак не могу повлиять на этих ребят, они пляшут в моей голове и забирают меня из внешнего мира. Иногда... Они успокаивается и появляются в блоге или тетради.
Хочется вспомнить об обещаниях, которые давались просто так и теперь их не хочется выполнять.
Каждый раз лезет в голову мысль о том, что надо жить, как тебе хочется, ведь у тебя не так много времени, чтобы принимать серьёзные решения.
Хочется думать о нежности, что льется по всему телу теплом. Заглядывая в каждый палец на руке и в каждую интонацию при разговоре.
А как же дикая усталость и как от неё отделаться? Я опять забыла об этом огромном волуне в моей голове.
Это то, что меня тормозит, выводит из себя или заставляет засыпать без снов, ведений и размышлений.
Кстати, я не могу читать на ночь... Поэтому приходится все это делать в дороге или вот в такие неожиданные выходные...
А я скучаю по книгам и дням, когда можно было валяться долго в постели и зачитываться книгами.

Привет. Меня сегодня просто накрыло тобой.

Я никак не могу забыть день, когда я попросила тебя забрать меня, а ты мне отказал. До сих пор помню, как я удивилась, тогда у тебя появилась девушка важнее меня.

Я никак не могу забыть, когда увидела тебя и её на фото, меня съела тоска, мне захотелось снова обнять тебя и не отпускать.

Я никак не могу забыть день, когда ты сказал, что я не интересна тебе. Я долго из-за этого не могла придти в себя. Это сломала тогда меня и заставило взглянуть на жизнь по-другому.

"Забери меня, если ты придёшь
Забери меня, если ты меня найдешь"

Небольшая история о том, как Ми может сломать любые отношения. Прото взять и разрушить своими же словами, а после действиями. К слову, даже то, что я печатаю этот пост является одним из средств разрушения отношений и человека, который сидит рядом. Надо же, впервые в жизни я потеряю человека не по своему желанию, а по своей глупости. Вот это и будет то самое "вы расстались и ты не знаешь, что сделать, чтобы все было по-другому". Для меня это совершенно что-то новое и невозможное... Немного правды Ми, которая совершенно никому не нужна.